Comment développer les compétences de résolution de conflit et vaincre la peur

Un ancien collègue a des conversations complètes dans la tête avec des personnes avec lesquelles il est en colère. Il parle rarement directement avec l'autre personne. Cette colère dans son esprit continue de s'accumuler à cause de sa frustration, mais il ne laisse jamais savoir à l'autre personne qu'il est frustré et ensuite en colère.

Son évitement de conflit lui a presque coûté son mariage parce qu'il ne laissait pas sa femme entrer dans les conversations qu'il avait avec elle, mais seule dans sa tête. Il était presque trop tard au moment où il la fit entrer dans la vraie conversation.

Son besoin d'éviter la confrontation est si fort qu'il a une confrontation sans risque en tête et a le sentiment d'avoir réglé le problème. Comme vous pouvez l'imaginer, cela ne fonctionne pas - en particulier pour l’autre personne impliquée qui ne sait même pas qu’elle participe à la conversation.

Avez-vous des affrontements de conflit mental ou pratiquez-vous l'évitement de conflit?

Êtes-vous coupable d'avoir des conflits mentaux et des affrontements?

Beaucoup de gens sont mal à l'aise quand il s'agit de confrontation. Vous pouvez comprendre le concept d'avoir la conversation dans votre tête; afin que vous puissiez planifier ce que vous voulez dire et comment vous voulez le dire. Parfois, ces conversations mentales suffisent à régler le problème, car vous réalisez que vous tirez trop des avantages d'une simple situation.

Beaucoup d'entre vous savent que vous avez passé des heures allongés dans votre lit la nuit à converser avec des personnes avec lesquelles vous êtes en colère et frustré. Non seulement cette pratique perturbe votre sommeil, votre attitude et votre santé, mais elle ne résout jamais vraiment le problème, mais cette approche est également susceptible de nuire à vos relations.

Ne vous trompez pas de conseil, vous n'avez pas besoin de faire face à toutes les actions des autres. Si vous avez la conversation une fois dans votre tête, ne vous inquiétez pas. Si cela revient et que vous l'avez à nouveau, commencez peut-être à penser à tenir une vraie conversation. Ou bien, déterminez ce qui vous fait peur et évitez une conversation conflictuelle essentielle.

Au tiers dans votre têteconfrontation, vous devez commencer à planifier la façon dont vous allez gérer la véritable confrontation, car il semblerait que vous en ayez besoin.

Comment organiser un conflit ou une confrontation réel et nécessaire

Commencez par vous préparer à affronter le vrai problème. Être capable d'exprimer le problème en une (ou deux) phrases non factuelles basées sur des faits.

Par exemple, supposons que vous souhaitiez confronter votre collègue pour prendre tout le crédit du travail que vous avez effectué ensemble sur un projet. Au lieu de dire "Vous avez pris tout le crédit, bla, bla, bla …" et évacuez votre frustration, ce que vous pourriez dire dans votre esprit, reformulez votre approche en utilisant les directives ci-dessus.

Dites plutôt: "Il semble que je n'ai joué aucun rôle dans le compte Johnson. Mon nom n'apparaît nulle part sur le document, et aucun crédit ne m'a été attribué où que je puisse voir."

(Vous remarquerez que d’autres techniques de communication, telles que le langage I, ont également été utilisées dans cette déclaration. Notez que l’utilisation des mots "Je pense" a été évitée car il s’agit d’une déclaration émotionnelle, sans preuves ni preuves. Les faits de cette déclaration ne peut être contesté, mais un 'Je pense que "la déclaration est facile à réfuter pour votre collègue).

Faites votre déclaration initiale et arrêtez de parler.

Lorsque la personne à laquelle vous faites face réagit, laissez-la répondre. C’est une tendance humaine, mais ne commettez pas l’erreur d’ajouter à votre déclaration initiale, pour la justifier davantage.

Défendre pourquoi vous sentez ce que vous faites ne fera généralement que créer un argument. Dites ce que vous voulez dire (la confrontation), puis laissez simplement l'autre personne répondre.

Vous voulez écouter très attentivement pour saisir les différences entre ce que votre déclaration initiale indiquait et la réponse de votre collègue. Ce n'est pas un moment où vous devriez répéter les réponses dans votre esprit. Écoutez simplement et restez ouvert à la possibilité que votre collègue ait une bonne raison pour les actions entreprises.

Surtout que vous avez probablement tenu la conversation plusieurs fois dans votre tête, vous pouvez penser que vous savez comment votre interlocuteur va réagir. Mais, c'est une erreur de sauter à ce point avant qu'ils aient la possibilité de répondre. Résistez à la tentation de dire autre chose à ce stade. Laissez-les répondre.

Évitez de vous disputer pendant la confrontation.

Confrontation ne veut pas dire combat. Cela signifie que vous devez énoncer ce que vous avez à dire. Écoutez ce qu'ils ont à dire. Bien souvent, le conflit se termine là.

Avez-vous besoin de prouver à l'autre personne qu'elle a raison ou tort? Est-ce que quelqu'un doit prendre le blâme? Obtenez votre frustration de votre poitrine et aller de l'avant.

Déterminez la résolution du conflit que vous souhaitez avant la confrontation.

Si vous avez approché votre collègue avec la déclaration initiale, "Vous avez pris tout le crédit, bla, bla, bla …", sa réponse sera probablement très défensive. Peut-être qu'elle dira quelque chose du genre: "Oui, on vous a attribué un crédit. J'ai dit nos deux noms au patron la semaine dernière."

Si vous savez déjà ce que vous recherchez dans la confrontation, c'est ici que vous déplacez la conversation. Ne vous disputez pas pour savoir si elle a ou non mentionné quoi que ce soit au patron la semaine dernière - ce n'est pas vraiment le problème et ne laissez pas cela vous empêcher de réaliser l'objectif de la confrontation.

Votre réponse pourrait être: "Je vous serais reconnaissant si, à l'avenir, nous utilisions nos deux noms dans une documentation et nous incluions dans toute la correspondance relative au projet."

Concentrez-vous sur le vrai problème de la confrontation.

L'autre partie sera soit d'accord soit pas d'accord. Tenez-vous au courant de la situation et évitez toute tentation de vous lancer dans une discussion. Négociez, mais ne vous battez pas.

Le problème est que vous ne recevez pas de crédit, votre collègue a omis votre nom de la documentation et vous voulez que votre nom figure sur la documentation. (Les projets sous forme écrite sont mieux rappelés dans les organisations que les crédits verbaux lors de la planification du développement des performances et des réunions sur les augmentations ou les promotions.)

C'est tout. Il ne s'agit pas de blâmer, de savoir qui a raison ou tort, ou quoi que ce soit d'autre que la résolution souhaitée. Vous souhaitez affecter la manière dont ce problème est traité dans les projets futurs sur lesquels vous travaillez avec cette personne. Ils se souviendront que vous les avez appelés pour leur mauvais comportement.

Vous aurez rarement hâte de vous confronter; il est possible que vous ne deveniez jamais complètement à l'aise ou même habile à tenir une confrontation. Cependant, il est important que vous disiez quelque chose lorsque vous êtes frustré et en colère. Si vous ne pouvez pas vous défendre, qui le fera?

En savoir plus sur la confrontation significative et la résolution des conflits

Pour des idées supplémentaires sur la confrontation et le conflit, voir:

• Combattez pour ce qui est juste: Dix conseils pour encourager un conflit significatif
• Comment s'attaquer aux habitudes et problèmes des employés
• Comment tenir une conversation difficile